http://cousas.blog.terra.com.br Pra compartilhar pensamentos sobre tudo e todos. pt-BR http://backend.userland.com/rss092 Quando minha mãe vier de novo pra cima de mim com o discurso de que eu preciso esquecer essa fobia de namoro, que um relacionamento não é igual ao outro, que tenho que deixar os traumas pra lá, blá blá blá... eu vu contar essa pra ela. Uma amiga está triste, com um problema de saúde sério na família. Aí hoje ela vem desabafar: o namorado com quem ela mora há quase três anos, em vez de consolá-la, chega quebrando o pau porque ela não o lembrou de pegar a carteira ao sair. A carteira DELE. Ok, se está cansado, de mal-humor, teve que engolir sapo do chefe durante o dia, não precisa ficar bancando o psicólogo de ninguém. Mas muito ajuda quem não atrapalha, não é verdade? A gente não exige muito, só quer compreensão. Nesse caso específico então, bastava não abrir a boca. Aliás, parando pra pensar nesse lance da carteira, já repararam como homem gosta de delegar tarefas às namoradas? Bastou um pouco tempo juntos, um pouquinho a mais de intimidade e pronto, você vira a quebra-galho. Alou, querido! Namorada não é mãe nem secretária particular, cada um cuida das suas coisas e já está difícil assim. Nada de incubir a coitada de marcar o médico, de lembrar que tem que fazer isso ou aquilo. Já recebemos tarefas suficientes dos nossos chefes. Esse é só um exemplo dos vários motivos pelos quais eu agora só quero saber de pegação. Mesmo que seja pra ficar com um só peguete e não dar bola pra mais ninguém (gostaram do termo? agora o barato é ser peguete!). Mesmo que seja pra pegar apaixonada, pegar trocando a balada de sábado pelo cineminha, o barzinho de sexta pelo jantarzinho a dois no japa, a praia de domingo pela festinha em família do outro... A diferença? A diferença é que pegação é mais leve, oras. Sem cobrança, sem ciúmes, sem excesso de intimidade e com aquele eterno gostinho de comecinho. Delícia!   http://cousas.blog.terra.com.br/viva_a_pegacao Eeeeee Voltei para o antigo template. Migrar o blog virou lenda e esse aqui é bem melhor, as letras são maiores. Para quem está ficando velhinha (aniversário está chegando, daqui a pouco eu faço 27 outonos e, segundo minha mãe, serei quase uma balzaquiana), é melhor assim né? Sabe como é, a vista já não é mais a mesma...   http://cousas.blog.terra.com.br/template Depois de trocentos meses, eu resolvo voltar a escrever! Eu estava num ritmo acelerado e a internet só tinha espaço na minha vida durante o horário de trabalho, para coisas do trabalho. E olhe lá! Agora a poeira que eu estava levantando desde novembro, baixou. Até meados de fevereiro eu estava curtindo a vida adoidado e querendo que a solteirice durasse só mais uns 30 anos. Emendando a vodka com energético da balada com a caipirinha na praia e fazendo visitas esporádicas à minha cama. Mas de repente, numa dessas baladas da vida, surpresa! E agora eu me pego numas situações bem constrangedoras e ridículas. Bem típicas, também. Tipo abandonar a zoeira do carnaval pela metade e voltar correndo do litoral para ver alguém que ficou na cidade. E voltar amarradona! Aliás, “amarrada” cai bem pra definir a minha situação. Tipo receber um email e ficar uns quinze minutos olhando para a tela do computador, admirando a mensagem que só tinha UMA linha e sorrindo com a maior cara de idiota (eu não me olhei no espelho, mas pelas gargalhadas do colega de trabalho ao lado, idiota devia ser pouco pra descrever a minha expressão). Tipo falar ao telefone deitada na cama rolando pra lá e pra cá... passar mal de ansiedade porque ainda não chegou nenhum email de bom dia, dar 45 últimos beijos e dizer tchau 38 vezes na hora da despedida. E ainda ficar olhando de longe o outro ir embora. Tipo namorar no mar transparente de Maresias... e achar que ninguém viu nada. Tipo quase ter um ataque cardíaco ao perceber que dentro de minutos ficaria frente a frente com a família dele (essa foi pra fechar com chave de ouro). Alguém aí sabe me dizer o que é essa coisa que traz de volta a inspiração, que dá frio na barriga, que faz a gente desacelerar e sorrir à toa? É gostoso mas dá um medo... E o medo de se arrepender de tornar isso público? Ui! Ainda bem que quase ninguém acessa isso aqui rs       (E quem vê esse título pensa que eu tenho um blog popular né... ) http://cousas.blog.terra.com.br/a_pedidos Hoje me dei conta de que ainda não comprei uma agenda de 2009. Entrei numa reunião de trabalho com a agenda de 2008 e fiquei louca, procurando a data onde escrever. 2009 já começou, Gabriella!!!!! Aliás, já se foram sete dias do ano. E eu, além de não ter agenda, não tenho também um calendário. Estou perdida no tempo. Acho que parei na virada, ainda estou curtindo as lembranças do inesquecível Reveillón que durou longos cinco dias. Primas queridas e ensandecidas como companhia. All together again! Elas fazem toda a diferença. Todas temos a mesma sensação de que sair com as amigas nunca é a mesma coisa. Com as amigas a gente não paga tanto mico nem entra em tanta roubada, aí não tem graça. A trilha sonora cantada insanamente no carro: fuck what I said.. It don't mean shit now.. fuck the presents, might as well throw 'em out.. fuck all those kisses, they didn't mean jack.. fuck you, you whore.. I don't want you back.. oh-oh oh-oh ah-ah-yeah oh-oh oh-oh ah-ah-yeah "Vamos procurar vaga pra estacionar?" E voltam horas depois, com presentes, calcinhas novas pro Reveillón, havaianas, etc, etc... "Orra, acharam vaga?" "Achamos, no shopping!" "Onde você estava? A gente estava te esperando" "Own, pra me dar feliz ano novo?" "Não! Pra tu mostrar onde tá o saquê!" Taças na mão, champanhe, saquê, praia, ficante perdido. "Abraço de mais de 10 segundos tem coisa!" "Não tem, não!" "Ahhhhh não falei que tinha?!" "Preciso fazer xixi" "Vai no mar, o quiosque está cheio" Mas ninguém avisou que NÃO era pra entrar de roupa no mar até o umbigo!!! A trilha sonora na porta da balada: Shake shake rowbow rowbow (ou algo parecido) Aliás, pra que balada? A gente canta, dança, e até arruma treta no carrinho do hot dog mesmo! "Eu te quebro seu nerd! Ta pensando o que? Eu tenho família!" "Calma, Brunãoooo" E a falta de dinheiro... "Quanto é pra entrar nessa balada?" (Se é que aquilo merecia ser chamado de balada) "Cinco reais" (indignição) "Seecoo?!?!?!?!" E o dilúvio no show da Ivete que não rolou:  "Tá bom o show ae? MOAHAUHAUHA"  "FDP! Foi praga tua!" E mais trilha sonora no carro: "Foi sensaaacionaaaaal o que ela feeezzzz...." E o último dia..."Eu não bebo vodka" "Então vira!" E a tonta vira! E passa o resto da noite virando mais e mais e choramingando "eu tenho que trabalhar amanhã". Mas continua virando!"É engano, aqui não tem nenhuma Amanda que queira falar contigo!" "Vai se foder cara, ela não te quer!!! Vai se foder! Vai se foder! Vai se foder! Vai se foder! Vai se foder!.... (infinitamente) E no dia seguinte, quando começam a vir os flashs... "Ahhhhhhhhhhhhhhh eu não acredito que vocês me deixaram beijar aquele cara!!!!!"Como disse Mandinha, THE BEST REVEILLÓN EVER!!!!!!! http://cousas.blog.terra.com.br/e_o_ano_novo_nos_atropela Alguém lembra do meu post sobre o Daniel-tudo-de-bom-Craig? Pois é... broxei com ele. Incrível o poder que os homens têm de nos decepcionar.   Fotografaram-no cuspindo! Fiquei chocada. Ahhh precisa? Por que, ó céus, por que alguns homens têm essa mania in-su-por-tá-vel de serem porcos? Pode ser lindo, gostoso, rico, pode ser até o 007.... Até o Beckham eu já vi cuspindo no meio de um jogo na Copa. O Beckham, gente! O rei supremo e absoluto dos metrossexuais!   E já repararam a desenvoltura com que homem fala de... er... vocês sabem, o número 2. Deu pra entender? Não deu? Ok, a desenvoltura com que eles falam de cocô. Homem não tem vergonha de falar, saindo do banheiro, que acabou de fazer cocô! Homem não tem vergonha de falar que está com dor de barriga. E dor de barriga é uma expressão que eles jamais usam. O normal mesmo é ouvir diarréia, barrigada, chicotinho e afins. Credo!!!!   Gente, juro, eu morro de inveja dessa falta de vergonha deles!   Por outro lado, pensando sobre essa falta de pudor masculina com relação à escatologia, eu chego à conclusão de que aquele excesso de intimidade que corrói os relacionamentos é 90% culpa do homem. Os 10% que cabem à mulher é só por ela não ter reclamado láááá no começo, quando o cara soltou o primeiro pum na frente dela.   No meu próximo namoro eu juro que não vou deixar chegar nesse ponto.   E essa baranga aí do lado dele também está uó, ele podia pegar coisa melhor, né-não? http://cousas.blog.terra.com.br/decepcao