- Como é mesmo o nome daquela do Pierrot?
- Daquela o que?
- A mulher do Pierrot.
- Ah, do carnaval?
- É! Não é a Concubina?
- Concubina? Não sei...
- É, acho que é isso sim.
- Não, sua maluca, não é esse o nome!
- Então qual é?
- Não é Colombina?
- Ah é, Colombina! (Pausa) Peraí, não é não! Colombina é quem mora na Colômbia.
- Ah, então não sei. (Pausa) Não, quem mora na Colômbia é colombiana!
- Será?

Longa pausa.

- Meu Deus do céu, duas mulheres formadas, inteligentes e falando um monte de besteiras! Concubina é amante, quem mora na Colômbia é colombiana e a namorada do Pierrot é Colombina!!!

Risadas

- Mas será que a namorada do Pierrot não era amante dele? Aí pode ser que seja Concubina. Eles se casaram ou era uma coisa assim tipo amor proibido? Eu não sei direito essa história.
- Ah não, chega! É melhor procurar na internet que hoje está todo mundo com o raciocínio lesado aqui. E por que raios você quer saber quem é a namorada do Pierrot?

-Não sei.

Final de mês é sempre um calvário.
Época em que trabalho mais. Época em que menstruo. Época em que o dinheiro está curto.
Como se não bastasse, acordei hoje com a pele ruim e o cabelo de mau-humor. Tenho certeza que alguém colocou óleo de cozinha no meu condicionador, só pra me sacanear.

 Meu estômago está se vingando dos meus excessos gastronômicos do final de semana e a minha cabeça está anunciando a TPM. Como se precisasse!


Por falar em final de semana,  esse passou que eu nem vi. Quando me dei conta, já eram 23 horas de domingo. Ô coisa triste! Sempre me bate uma leve depressãozinha ao final de cada domingo.
Comentando isso ontem em família, fui obrigada a ouvir que essa deprê dominical é uma doença psicológica (não me perguntem o nome). Parece que é algo relacionado ao medo da volta à rotina. Pronto, agora eu sou maníaca-depressiva! Era só o que me faltava!!!


Se todo mundo que tem preguiça de começar uma nova semana de trabalho fosse tachado de depressivo, os psicólogos seriam todos milionários.


O final de semana estava tão preguiçoso que eu e o namorado só dormimos. Não coloquei o nariz na rua na noite de sábado. Odeio ficar em casa sábado à noite, mas o cansaço me venceu e eu só percebi quando o namorado me acordou às quatro da manhã avisando que ia embora.


Tudo culpa da chuva! E pensar que eu passei a semana só pensando em  tomar um sol, imaginando o belíssima cenário: eu, uma cadeira, uma água-de-coco bem gelada, um livro, sol, mar e areia quentinha nos pés. Lindo, não? Tudo fica lindo depois de dias assim.

Juro: é incrível como eu fico bem mais bonita depois de um leve bronze. Parece que já acordo maquiada e o cabelo pode até estrelar comercial de xampu! Eu não sei o que seria de mim se eu não morasse numa cidade praiana.

Domingo passado foi tão bonito, tão gostoso, tão iluminado... Passei o dia estatelada na praia lendo, ouvindo música e cochilando na companhia do namorado. Acordei na segunda-feira com um brilho a mais, revigorada, cheia de energia e vontade de trabalhar, de ir à ginástica, de namorar, de tudo.

Agora eu sou o próprio reflexo de um sábado chuvoso e um domingo cinza. A única coisa boa de ficar em casa um final de semana inteiro é que eu pude desfrutar da companhia do Brad-Gatíssimo-Pitt, enquanto assistia ao Assassinato de Jesse James pelo Covarde Robert Ford (o nome do filme podia ser um pouquinho só mais comprido, não acham?). Mas nem o Brad na pele de um bandido carismático e nem o céu aberto e límpido de hoje foram capazes de me fazer recobrar o ânimo.

Estou aqui pescando, bocejando, querendo cama e entrando em desespero só de olhar pra pilha de documentos que me aguardam na gaveta para serem despachados. Deixa eu ir buscar um chocolate que é melhor.

E mais uma lei que rege o universo me prova ser indefectível.
Minha última comprovação empírica: alegria de pobre realmente dura pouco.

Comecei a semana na maior alegria. Segunda-feira, reunião com toda a turma do escritório às oito horas da manhã. De repente, em meio a assuntos que eu mal registrei devido ao dia e ao horário, algo me fez acordar: o chefe informando que eu assumiria outra função (na área operacional que eu a-do-ro) e para tanto, seria promovida!!!
Depois da reunião finalizada, ele ainda veio falar comigo e disse: "Preciso de você pra dar um jeito naquele setor pra mim. Você vai gostar, o salário é ótimo!".

Pronto! Eu estava me sentindo, me achando, me amando. "Sou merecedora de uma promoção com três meses de casa?! Eu sou fo-da!!!", com o perdão da palavra, era o que eu pensava. E ainda ganharia o dobro do meu salário! Contei pra todo mundo: namorado, mãe, avó, tias, amigas. Meu humor estava cintilante, os dias chuvosos me pareciam lindos, eu acordava de manhã e dava bom dia para as plantinhas, para os peixinhos do meu aquário, estava tudo realmente perfeito.

Mas nada é, de fato, perfeito.

Eis que ontem chega o coordenador e me dá a má notícia:
-Infelizmente a sua promoção não vai sair.
-Mas por que?
-O RH vetou porque você tem pouco tempo de casa. São normas da empresa, há um período de carência para que o funcionário seja promovido.
-Quanto tempo?
-Não sei, quem sabe é o Sr Chefe, ele vai falar com você depois.

Murchei.
De novo.

Eu vou te falar...
É lei do universo: sempre que você estiver plenamente feliz, alguém vai te falar alguma coisa que vai te deixar pra baixo.
Mesmo que seja totalmente sem intenção. 

Eu comecei a semana radiante, depois de ter subido na balança e constatado que o que eu via no espelho e percebia nas roupas era real e não mera ilusão de ótica: eu realmente emagreci. Minha barriga está ficando tão lindinha que eu já posso dizer novamente que é a parte que eu mais gosto do meu corpo (sim, houve um tempo em que eu podia dizer que a barriga era o que eu tinha de mais bonito, com a mais absoluta certeza).

Aí vem um amigo que me conhece há pouco tempo, fala que me achou no orkut (bendito orkut!!!) e solta a pérola: "menina, o que você fez com o seu cabelo???!!!!! Ele era irado!"

Pronto, acabou todo o meu brilho. E ele não parou por aí. Depois de comentários indignados como "até sua fisionomia mudou, você estava (atentem para o verbo no passado) linda de cabelão" e "você vai deixar crescer de novo, né?", eu pude perceber que o rapaz estava de fato inconformado, talvez chocado até com a coragem que eu tive de reduzir uma bela e comprida cabeleira a um corte de adolescente emo.

Tudo o que eu não precisava: alguém pra me lembrar da má sorte que eu tive na última vez em que fui ao cabeleireiro.
Além de tudo, ele estragou todo o trabalho que minha mãe e minhas amigas estão tendo pra me consolar, dizendo que está “moderno”, “bonitinho” e que vai crescer logo.

Só sei que meu sorriso murchou, minha felicidade se foi, nem a barriga chapada me consola. Eu já sabia que não estava na minha melhor época, afinal a bicha cabeleireira me apunhalou pelas costas, mas precisava me confirmar com tanta veemência?

Eu devo ter feito strip tease em cima da mesa da Santa Ceia pra merecer um castigo desses, só pode. Mas tudo bem, cabelo cresce. Pena que demora.